{"id":2697,"date":"2013-06-09T02:12:27","date_gmt":"2013-06-09T02:12:27","guid":{"rendered":"https:\/\/pagina10.com\/web\/las-soledades-posmodernas-y-las-redes-de-amor\/"},"modified":"2013-06-09T02:12:27","modified_gmt":"2013-06-09T02:12:27","slug":"las-soledades-posmodernas-y-las-redes-de-amor","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/pagina10.com\/web\/las-soledades-posmodernas-y-las-redes-de-amor\/","title":{"rendered":"Las soledades posmodernas y las redes de amor"},"content":{"rendered":"

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La soledad es una invenci\u00f3n moderna.<\/div>\n
 <\/div>\n
En el siglo XXI nos juntamos de dos en dos, mejor si es heterosexualmente. Nos unimos en d\u00faos para convivir y para crear familias (o no), en estructuras de dependencia mutua. Dependencia sentimental y econ\u00f3mica, dependencia social y afectiva. Cuando estamos sin pareja decimos que estamos solos, pero la soledad es una invenci\u00f3n moderna que afecta a los habitantes de las ciudades, lugares donde todos somos personas an\u00f3nimas y donde nos comportamos como si no tuvi\u00e9ramos nada que ver unos con otros.<\/div>\n

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Antes la gente viv\u00eda en grandes estructuras familiares, en casas amplias donde conviv\u00edan varias generaciones y parientes sin la misma sangre. La soledad naci\u00f3 en el seno del Romanticismo tr\u00e1gico del XIX, cuando se impuso el individualismo y la gente se encerr\u00f3 en sus nidos de amor para d\u00faos diferentes pero complementarios. Las  calles y las plazas se vaciaron y cada uno mir\u00f3 para lo suyo. <\/div>\n
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El budismo con su filosof\u00eda del desapego no entiende, sin embargo, la soledad como una tragedia: nacemos solos y morimos solos, y los dem\u00e1s nos acompa\u00f1an en determinadas etapas del camino. En Occidente, sin embargo, la soledad es la gran enfermedad de los posmodernos. Fromm hablaba de la Era de la soledad, de la \u00e9poca en la que necesitamos emociones intensas, necesitamos comunicarnos y compartir, y sin embargo lo hacemos solos desde casa, apretando el dedo sobre las teclas de una realidad virtual.<\/div>\n
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El derrumbe de las redes de solidaridad en la posmodernidad nos han dejado a todos m\u00e1s solos y solas, especialmente los que no tienen a alguien cerca para compartir su soledad. En lugar de crear nuevas redes, Coca Cola nos dice que en pareja se vive mejor.<\/a>Por eso buscamos a nuestra \u201cmedia naranja\u201d, alguien que llene nuestra soledad, que nos acompa\u00f1e siempre, que no nos abandone.<\/div>\n
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En un mundo organizado econ\u00f3mica, afectiva y socialmente en parejas, la soledad es signo de que algo no va bien. Algunas soledades son elegidas, otras impuestas, pero son pocas las personas que disfrutan del aislamiento. La soledad \u201cobligatoria\u201d nos baja la autoestima, nos produce tristeza, desesperaci\u00f3n, miedo, y nos margina socialmente porque vivimos en un mundo de parejas.<\/div>\n
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Nuestra cultura sigue promocionando el individualismo, el miedo al otro, la desconfianza a los espacios p\u00fablicos, la xenofobia contra los que vienen de fuera. Pero a la vez nos anima a buscar la felicidad en el amor hacia una sola persona. <\/p>\n

Dedicamos demasiado tiempo y recursos en encontrar a la persona ideal, y luego nos encerramos en burbujas de amor, algunos incluso abandonan su vida social. Las separaciones y los divorcios son m\u00e1s duros cuando nos hemos aislado con la pareja; al romper nos quedamos con grandes vac\u00edos, nos sentimos solos \u201cde verdad\u201d. Las parejas de alrededor se vuelcan contigo si eres la v\u00edctima, o te alejan si te consideran culpable del divorcio. Nuestras estructuras familiares y sociales caen porque todos los c\u00edrculos est\u00e1n llenos de parejas. Uno solo desentona y desequilibra la armon\u00eda del \u201cd\u00fao\u201d.<\/p><\/div>\n

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Por eso mucha gente busca compa\u00f1\u00eda a cualquier precio y se angustia. Mujeres y hombres cuya pasi\u00f3n absoluta es el amor, la conquista, el sentirse querido, querer al otro, pelearse, reconciliarse. Hay gente a la que se le nota a kil\u00f3metros que se encuentra sola y necesita pareja. Gente que necesita ser amada, sentirse acompa\u00f1ada y protegida. Gente que mendiga el amor y se victimiza para parecer m\u00e1s indefensa. Gente que se infantiliza para crear ternura. Gente que se disfraza y se opera el cuerpo para obtener el triunfo social de tener un hombre o una mujer a su lado. Gente que se siente c\u00f3moda en la divisi\u00f3n de roles de g\u00e9nero, gente que se encierra en la pareja con candado y echa la llave al Sena en Par\u00eds.<\/div>\n
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Pese a esta necesidad de \u201camarrar\u201d al otro, nos atraen de las personas su libertad, su energ\u00eda,  su poder.  Amamos a las personas en la medida en que son libres; lo curioso es que cuando nos juntamos, tendemos a querer domesticar esa libertad, apoderarnos de ella, aferrarnos con dulzura o desesperaci\u00f3n al otro para que no escape de nuestro lado.<\/div>\n
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La primera herramienta de la que disponemos para fijar las relaciones es la palabra. Cuando el otro me reconoce como compa\u00f1era o compa\u00f1ero, cuando les decimos a los dem\u00e1s que tenemos una relaci\u00f3n, cuando comunicamos nuestro nuevo estado, es cuando sentimos que tenemos pareja. Necesitamos definir las relaciones para sentir que son, que existen. Y adem\u00e1s nos comprometemos en p\u00fablico para expresar nuestro deseo de permanecer junto al otro, construir una historia com\u00fan.<\/div>\n
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Otros en cambio tienen verdadero terror a la definici\u00f3n y huyen espantados\/as cuando oyen palabras que tienen que ver con esa pretensi\u00f3n muy humana de definir y clasificar las cosas, las situaciones, los romances. Necesitan sentirse libres para moverse por el espacio, se horrirzan con las estructuras rom\u00e1nticas que suponen rendir cuentas constantemente de donde y con qui\u00e9n estamos.Estas estructuras son m\u00e1s o menos abiertas, m\u00e1s o menos flexibles, pero algunas aprietan demasiado porque est\u00e1n basadas en el control de la otra persona, en la vigilancia de su libertad de movimientos, en el ego\u00edsmo y el miedo. Las estructuras m\u00e1s terribles son las que se crean desde los celos, y a menudo significan, para poder permanecer en ellas, chantajes emocionales, llantos y peleas, preguntas y reproches sin fin. Es normal, pues que muchos y muchas defiendan su libertad a capa y espada cuando las estructuras de relaci\u00f3n est\u00e1n basadas en luchas de poder y control sobre el otro.   <\/div>\n
 <\/div>\n
En nuestra \u00e9poca posmoderna, la principal contradicci\u00f3n es, por un lado, el miedo a la soledad y la necesidad de que alguien nos asegure que va a estar con nosotros (firmando contratos matrimoniales si es preciso),  y por otro, una defensa a ultranza de la libertad personal y los espacios propios. Quiz\u00e1s por eso nos divorciamos tanto, y por eso mismo tambi\u00e9n firmamos hipotecas que nos atan durante m\u00e1s tiempo del que vamos a vivir.<\/div>\n
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En el caso de las mujeres y los hombres j\u00f3venes, creo que estamos sumidos en la contradicci\u00f3n entre la necesidad de libertad y la necesidad de afecto. Tenemos miedo a la soledad total, pero no queremos atarnos de por vida. Las estructuras de nuestros padres no nos sirven, y por eso estamos probando otras formas de relacionarnos, m\u00e1s flexibles, m\u00e1s cambiantes. A veces buscamos pareja, otras veces buscamos no tenerla; a veces so\u00f1amos con pr\u00edncipes azules, otras veces el principio de realidad se impone y queremos a la gente tal y como es. Nos separamos, nos juntamos, nos chocamos, nos fusionamos, y todo sucede bajo una intensidad y una velocidad que asusta a nuestros abuelos y abuelas.<\/div>\n
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A pesar de que en el imaginario colectivo la soledad es sin\u00f3nimo de horror y vac\u00edo, la realidad es que a todos nos gusta estar solos de vez en cuando, porque la soledad es un lugar tranquilo en el que nos encontramos con nosotros y nosotras mismas. En ella solemos trabajar nuestras emociones, planear nuestra vida, so\u00f1ar con retos nuevos, perdernos en los recuerdos, profundizar en ideas que nos vinieron en medio de la vor\u00e1gine, analizar un acontecimiento reciente, imaginar una conversaci\u00f3n, cuestionar la realidad, construir proyectos.<\/div>\n
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En soledad podemos hacer autocr\u00edtica, descubrir por qu\u00e9 nos comportamos de un modo u otro, so\u00f1ar con un mundo mejor, analizar nuestros sentimientos o perdernos en nuestras fantas\u00edas. La soledad es necesaria para la gente que tiene una o varias grandes pasiones. Disfruta de la soledad la gente practica deportes, o la gente que se dedica a crear (escritoras, escultores, bailarines, pintores, videoartistas, dise\u00f1adores, cineastas, dibujantes, poetas, cantantes, m\u00fasicos, core\u00f3grafos, escen\u00f3grafos, editoras, artesanas). Disfrutan de la soledad los amantes de los museos, los que aman la lectura,  las viajeras que caminan, los locos del ajedrez o las damas, los coleccionistas de cualquier cosa, los buscadores de setas, los frikis del mundo de los videojuegos, las artes marciales, el Yoga, el Reiki, o la meditaci\u00f3n trascendental.<\/div>\n
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Hay parejas que no toleran las pasiones del otro, hay parejas que las comparten y conservan las suyas propias. Lo que es obvio, seg\u00fan mi punto de vista, es que la pareja no es la soluci\u00f3n para la soledad y que todos necesitamos espacios compartidos y espacios propios.  <\/div>\n
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La soledad depende mucho de c\u00f3mo nos relacionamos y tejemos redes sociales y afectivas a nuestro alrededor. Por eso si nutrimos con cari\u00f1o nuestras amistades es m\u00e1s dif\u00edcil que nos sintamos solos o solos.  Creo que es m\u00e1s dif\u00edcil sentir la soledad para los activistas que trabajan en colectividad por los derechos humanos, la ciudadan\u00eda que se integra en movimientos sociales o pol\u00edticos, la gente que se une a colectivos espirituales o religiosos, a grupos literarios, a grupos de m\u00fasica o baile, de consumo responsable, de cocina vegetariana, ciclismo urbano, o cooperativas agroecol\u00f3gicas.<\/div>\n
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Tenemos que trabajar  para cambiar esta sociedad individualista, al fin y al cabo, somos animales gregarios que necesitamos compa\u00f1\u00eda. Sobrevivimos como especie gracias a nuestra capacidad para trabajar en equipo y para construir relaciones bonitas basadas en la cooperaci\u00f3n y la ayuda mutua. Si ampliamos nuestros c\u00edrculos de amistad, si trabajamos en equipo para lograr objetivos comunes y solidarizarnos con los dem\u00e1s,  la vida es menos dura, y tiene m\u00e1s sentido. Todos necesitamos sentirnos \u00fatiles, sentirnos reconocidos por nuestros aportes a la comunidad. Todos necesitamos abrazos, besos, gestos de simpat\u00eda y de cari\u00f1o. Todos necesitamos, en definitiva, querer y sentirnos queridos.<\/div>\n
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Para evitar las relaciones basadas en la necesidad, la dependencia o el miedo a la soledad, creo que lo importante es fortalecer y mimar nuestras redes sociales. Antes que buscar salvaciones individuales, creo que deber\u00edamos emplear nuestro tiempo y energ\u00edas en la gente que tenemos alrededor:  vecinos, compa\u00f1eras de trabajo, amigos, familiares… <\/p>\n

Diversificar afectos, querernos mejor, relacionarnos con ternura y empat\u00eda, ayudarnos mutuamente, trabajar por el bien com\u00fan nos ayudar\u00e1 a construir comunidades menos individualistas y m\u00e1s solidarias.<\/p><\/div>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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Doctora en humanidades y comunicaci\u00f3n por la Universidad Carlos III de Madrid. (Calificaci\u00f3n: CUM LAUDEN). Consultora de G\u00e9nero y Comunicaci\u00f3n y ha trabajado para AECID, Sector Cultura de UNESCO Centroam\u00e9rica e INAMU (Instituto Nacional de las Mujeres de Costa Rica). Docente, investigadora, comunicadora, escritora y redactora de contenidos, blogger y columnista en el peri\u00f3dico La Red 21. (Uruguay). Colaboro asimismo con Pikara Magazine, Mujer Palabra (Espa\u00f1a) y el peri\u00f3dico El Ciudadano (Chile). 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