{"id":7565,"date":"2014-04-12T23:43:36","date_gmt":"2014-04-12T23:43:36","guid":{"rendered":"https:\/\/pagina10.com\/web\/podemos-disfrutar-del-amor\/"},"modified":"2014-04-12T23:43:36","modified_gmt":"2014-04-12T23:43:36","slug":"podemos-disfrutar-del-amor","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/pagina10.com\/web\/podemos-disfrutar-del-amor\/","title":{"rendered":"Podemos… disfrutar del amor!"},"content":{"rendered":"

\"Fotograf\u00eda:<\/p>\n

El amor rom\u00e1ntico es una construcci\u00f3n social y cultural, una utop\u00eda individualista, y a la vez un espejismo colectivo. Por eso, lo mismo que se construye, se puede deconstruir, e idear otras formas de querer que no nos hagan tan infelices. <\/div>\n

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Creo que la Humanidad no est\u00e1 condenada a sufrir por amor por los siglos de los siglos. El amor rom\u00e1ntico puede trabajarse, expandirse, repartirse, compartirse, cuestionarse, y volverse a construir… nuestras estructuras sentimentales son demasiado r\u00edgidas y opresivas, es cierto: por eso es preciso ponerse a trabajar lo rom\u00e1ntico cuanto antes. <\/div>\n
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Nuestras emociones son patriarcales, pero pueden despatriarcalizarse. Las emociones se aprenden, y se desaprenden. Las emociones nacen, crecen y se reproducen, y en el proceso nosotras no somos un recipiente en el cual se gestan sentimientos incontrolables. Somos due\u00f1as de nuestras emociones, somos responsables de lo que sentimos, y podemos trabajar individual y colectivamente para comprender c\u00f3mo sentimos, para aprender a gestionarlas, para inventar nuevas formas de quererse m\u00e1s placenteras. <\/div>\n
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Las emociones no son algo m\u00e1gico que surge de la nada y nos inundan para destruirnos y comportarnos como si fu\u00e9ramos monstruos pose\u00eddos por el mism\u00edsimo diablo. Las emociones pueden congelarse para ser observadas, pueden calmarse calmarse con t\u00e9cnicas de relajaci\u00f3n y meditaci\u00f3n, pueden pensarse y desinflarse. Podemos desconectar de nuestras emociones m\u00e1s obsesivas, podemos tambi\u00e9n acercarnos a ellas para identificar la negatividad de nuestros sentimientos, podemos medir la intensidad de nuestras emociones para conocerlas mejor.<\/div>\n
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La raz\u00f3n no es lo contrario de la emoci\u00f3n. Vivimos en una cultura que divide toda la realidad en dos pares de opuestos que se contraponen, por eso creemos que las emociones son irracionales, que los sentimientos son una cosa y las ideas otra, que es muy dif\u00edcil domar a la jaur\u00eda de perras salvajes que llevamos dentro. No es cierto: las emociones y la toma de decisiones y procesamiento de ideas se fabrican en el mismo lugar del cerebro. No podemos pensar sin sentir, ni sentir sin pensar, por eso  no podemos justificar nuestros actos separando nuestro yo racional y responsable que asume las consecuencias de lo que hace, de nuestro yo irracional que se comporta como una ni\u00f1a caprichosa.<\/div>\n
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Tenemos que responsabilizarnos de nuestras emociones porque siempre le echamos la culpa de todo “al amor”. Algunas protestamos porque el amor nos convierte en otra  persona, o nos saca lo peor de nosotras mismas, como si no pudi\u00e9ramos reconocernos en esa mujer que ama tan locamente y se comporta tan incoherentemente. Cuando mentimos, somos nosotras enteras, nuestros yoes completos, los que mienten. Si, podemos decir que lo hacemos \u201cpor amor\u201d, pero nos autoenga\u00f1amos para no ver la realidad tal cual es (para medir nuestro grado de autoenga\u00f1o, por favor si\u00e9ntese un rato a hablar con una amiga o amigo que te quiera tal y como eres, y abra los o\u00eddos con generosidad. Gracias).<\/div>\n
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En los momentos de pesimismo o desesperaci\u00f3n, nos lamentamos de que no podemos evitar lo que sentimos. Y si bien a veces no se puede evitar sentir algo, si se puede trabajar el modo en como sentimos ese algo, nuestra forma de relacionarnos con nuestras emociones. Se puede actuar en consecuencia, se puede ser coherente, se puede evitar la enajenaci\u00f3n y la locura. Para poder ser coherente es preciso trabajar la autocr\u00edtica, conocerse a s\u00ed misma, y eliminar el poder del autoenga\u00f1o.. para evitar la decepci\u00f3n y la frustraci\u00f3n constante. <\/div>\n
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Nos cuesta asumir la realidad amorosa, a veces, del mismo modo que a las ni\u00f1as y los ni\u00f1os les cuesta asumir la realidad de los adultos. Ellos se aferran a magias como el Ratoncito Perez  o Papa Noel, nosotras las adultas nos aferramos a otros mitos colectivos como el amor eterno o el Pr\u00edncipe azul…es hora de que todas y todos maduremos y asumamos las consecuencias de nuestros caprichos rom\u00e1nticos. <\/div>\n
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Entonces creo que se trata, en parte, de aprender a ser realista, de construir expectativas realistas, de decirnos las verdades a nosotras mismas. Es preciso domar a la ni\u00f1a o el ni\u00f1o caprichoso que todos llevamos dentro, ese Ego da\u00f1ino e insaciable. No es imposible controlar el cargamento de miedos con el que nos relacionamos con el mundo, identificar todas las mezquindades que nos habitan y los limites que nos estancan. Esa vocecita atrevida sin escr\u00fapulos que nos anima a hacer tonter\u00edas, estupideces, barbaridades, somos nosotras. Nosotras somos las que despreciamos a los que nos aman y nos empe\u00f1amos en que nos amen los que no nos hacen ni caso. <\/div>\n
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Somos nosotras las que no sabemos poner fin a una relaci\u00f3n, o las que no sabemos empezarla porque no hacemos caso a las se\u00f1ales que percibimos de que algo no va bien. Somos nosotras las que nos empe\u00f1amos en que un solo hombre o mujer calcen en nuestro modelo idealizado, somos nosotras las que nos dejamos tratar mal por la pareja, somos nostras las que tratamos mal a la pareja. <\/div>\n
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Somos responsables de las decisiones que tomamos, por tanto se trata simplemente de ser coherente, de abandonar el placer del sufrimiento y de tomar conciencia. Ya no podemos seguir justificando nuestros actos en base a la locura rom\u00e1ntica\u2026<\/div>\n
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No podemos decir que es imposible despatriarcalizar nuestras emociones. Es cierto que llevamos siglos de romanticismo patriarcal encima, que nos han educado para amar en base a relaciones amo\/esclavo, que nos han sublimado el sacrificio y la entrega por amor, que nos han ense\u00f1ado a relacionarnos desde la necesidad, no desde la libertad. Nos han educado para sobrevivir en la guerra del amor con mentiras, traiciones, huidas, enga\u00f1os, chantajes, manipulaciones, amenazas y reproches.<\/div>\n
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Aprendemos a amar patriarcalmente, y creemos que el amor implica necesariamente sufrimiento. Nos hacemos adictas a las emociones fuertes y nos relacionamos en base al conflicto. A cambio de asumir el modelo heterosexista idealizado, nos han ofrecido la felicidad, la autorrealizaci\u00f3n, la trascendencia y el fin de la soledad. Todo falsas promesas que nos convierten en seres insatisfechos y vulnerables… <\/div>\n
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La decepci\u00f3n parece consustancial a los amores posmodernos, porque no queremos a la gente tal y como es, porque tampoco somos aceptadas tal y como somos. Nuestros modelos de referencia son pr\u00edncipes y princesas Disney, la pareja extra\u00f1a de Barbie y Ken, las parejas de cantantes y futbolistas, las parejas del cine de Hollywood. Comparado con Brad Pitt, el resto de los hombres son una calamidad; lo mismo sucede con la frustraci\u00f3n que nos genera no ser guapas, ricas, j\u00f3venes, sanas y talentosas como Angelina Jolie.<\/div>\n
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El romanticismo patriarcal promueve un tipo de amor basado en la eterna batalla entre los sexos, la divisi\u00f3n tradicional de roles de g\u00e9nero, y la asunci\u00f3n de estereotipos de g\u00e9nero. Amamos en base a jerarqu\u00edas afectivas y espejismos colectivos cargados de ideolog\u00eda que no percibimos porque est\u00e1n invisibilizados con la magia rom\u00e1ntica. Todos queremos salvadores y salvadoras que nos hagan la vida m\u00e1s f\u00e1cil, que nos amen incondicionalmente, que nos conviertan en el centro de sus vidas, que nos acompa\u00f1en para  siempre, que est\u00e9n atentos a nuestras necesidades, que nos proporcionen la estabilidad, la seguridad y el confort que necesitamos. Queremos medias naranjas que se acoplen perfectamente a nuestras almas, que nos den emociones fuertes, que nos hagan sentir siempre borrachas de amor, inundadas de metanfetaminas, hormonas y endorfinas placenteras, que nos hagan sentir inmensamente vivas.<\/div>\n
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Nuestra cultura ha sublimado el sufrimiento por amor (adoramos a Jesucristo que sufri\u00f3 una agon\u00eda terrible por el amor que sent\u00eda hacia nuestras almas, para salvarnos del pecado), de modo que nos creemos que para amar es preciso sentir agon\u00edas rom\u00e1nticas que nos eleven y transporten hacia la dimensi\u00f3n trascendental de la vida. Creemos que el amor se nutre del conflicto, de las peleas, las luchas de poder, y nos deleitamos con la intensidad emocional que provocan en las reconciliaciones.<\/div>\n
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Nos aburrimos de relaciones bonitas que no nos proporcionan emociones fuertes, pero tambi\u00e9n nos quejamos de las relaciones demasiado dolorosas. Creo que sufrimimos mucho porque en esta cultura rom\u00e1ntica es nos infantilizamos completamente para amar. En nuestra vida adulta podremos ser personas honestas, honradas, sinceras, leales, comprometidas, coherentes y responsables… pero en el campo del amor nos convertimos en animalillos salvajes. Por amor parece que todo vale, que podemos mentir, traicionar, enga\u00f1ar, chantajear o amenazar excusandonos en la fuerza del amor. Justificamos todos nuestros actos “irracionales” aludiendo a esta invasi\u00f3n emocional que nos posee cuando nos enamoramos, como si fuera una enfermedad, una locura transitoria, un flechazo mortal de Cupido.  <\/div>\n
Pero podemos salir del autoenga\u00f1o y de los c\u00edrculos viciosos identificando los mitos, los roles, los estereotipos del romanticismo patriarcal, haciendo autocr\u00edtica para eliminar el autoenga\u00f1o, y tratando de analizar c\u00f3mo es el patriarcado dentro de cada una de nosotras.  Podemos pensar las cosas antes  de decirlas, podemos analizarlas antes de hacerlas. Podemos tomar decisiones con ayuda del sentido com\u00fan,  podemos pedir ayuda antes de tomar decisiones. De igual modo que se puede cambiar los h\u00e1bitos y la relaci\u00f3n con el medio cuando una adquiere conciencia ecol\u00f3gica, tambi\u00e9n podemos transformar nuestro mundo amoroso.<\/div>\n
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Es cuesti\u00f3n de ponerle atenci\u00f3n, de hablarse a s\u00ed misma desde todas las perspectivas, de escuchar a las amigas o amigos que pueden ayudarte a ver lo que no quieres ver. Se trata de estar despierta, de tener ganas, de ponerle cari\u00f1o al proceso. Porque al fin y al cabo, el trabajo con una misma o uno mismo es el m\u00e1s duro, pero el m\u00e1s apasionante, porque en el camino vamos cosechando aprendizajes y experiencias que nos pueden hacer mejores personas , y pueden incidir en tu entorno vital y profesional de una forma beneficiosa para todo el mundo: tu entorno profesional, tu familia, tu pareja, tus amantes, tus amigos, y la gente que te rodea.<\/div>\n
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El proceso requiere de una gran capacidad de autocr\u00edtica para poder llegar a identificar todo el lado oscuro de nuestro ser que no sacamos a la luz porque habitualmente nos relacionamos con m\u00e1scaras que nos protegen. Algunas son verdaderas armaduras que tambi\u00e9n nos a\u00edslan de nosotras mismas, aunque nos hacen sentir m\u00e1s fuertes. Una vez que una se atreve y es valiente, puedes sumergirte en esas profundidades donde yacen los traumas de la infancia, los complejos e inseguridades, el masoquismo m\u00e1s abyecto, las miserias humanas, las mezquindades y maldades que hemos cometido, las venganzas m\u00e1s crueles, los pensamientos m\u00e1s destructivos, los dolores m\u00e1s intensos, los traumas m\u00e1s escondidos, y todos los pecados capitales: la envidia, la pereza, la codicia\u2026<\/div>\n
Si empiezas a conocerte mejor, es probable que puedas quererte m\u00e1s a ti misma, que puedas comprender lo que sientes, que puedas perdonarte los errores e ilusionarte con las posibilidades que tienes para transformar lo que no te gusta de ti.\u2026 Se puede trabajar para ser mejor persona, para hacer m\u00e1s felices a la gente querida, para elegir bien con qui\u00e9n compartir la vida, para empezar a disfrutar del amor, para ensanchar sus horizontes, para ampliar nuestra propia mirada sobre nuestro mundo afectivo.<\/div>\n
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Se trata de asumir la responsabilidad de lo que sentimos, de lo que decimos, de lo que hacemos. Tenemos que aceptar las consecuencias de las decisiones que tomamos, aceptar las p\u00e9rdidas y disfrutar las bienvenidas, trabajar con las emociones sin batallar con una misma, reconociendo nuestros logros, debilidades, aciertos y retos por los que trabajar. Ser nuestras propias maestras en el camino, liberarnos de las etiquetas que nos oprimen y nos constri\u00f1en, liberarnos de los miedos, conectar con nuestros cuerpos y nuestras bellezas, aprender a disfrutar del presente.<\/div>\n
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Es necesario, en el proceso, aprender a disfrutar del trabajo que estamos haciendo, sin convertirlo en otro proceso doloroso m\u00e1s. Tenemos que rescatar la ni\u00f1a que llevamos dentro para poder disfrutar de la ruptura de esquemas, para poder re\u00edrnos de nosotras mismas, para atrevernos a intentarlo.  <\/p>\n

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Al eliminar todas las certezas, o gran parte de las certezas que nos dan seguridad, nos sentimos mal porque nos da miedo enfrentarnos a lo nuevo. Los humanos nos aferramos a las tradiciones, necesitamos puntos de referencia estables para poder sentirnos tranquilos, pero en este siglo ya va siendo hora, creo yo, de romper con esos puntos de referencia e inventarse otros nuevos. Es la \u00fanica manera de aprender, de crecer, de evolucionar: hay que cuestionarse, desmitificar, deconstruirse, desplomarse, y atreverse a construirnos de nuevo con otros par\u00e1metros, inventados por nosotras mismas.<\/p>\n<\/p><\/div>\n

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S\u00f3lo tenemos que debatir en las calles sobre este tema, sacar a la luz el mundo tan complejo de las emociones, perderle el miedo a hablar de lo que nos pasa. Tambi\u00e9n es aconsejable dejar de creer en la omnipotencia de la magia del amor, dejar de justificar nuestras mezquindades por amor, y lanzarnos a la b\u00fasqueda de nuevas formas de querernos que nos hagan sufrir menos y disfrutar m\u00e1s de la vida. <\/p>\n

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Solas no podemos: el proceso en la b\u00fasqueda del bien com\u00fan, del buen trato, de las relaciones bonitas, ha de ser colectivo, nunca individualista. Si nos despatriarcalizamos solas, nos quedamos solas, rodeadas de hombres y mujeres rom\u00e1ntico-patriarcales.<\/p>\n<\/p><\/div>\n

As\u00ed pues, ocupat\u00e9 de ti, como dec\u00eda Foucault, conocet\u00e9 mejor, responsabilizat\u00e9, y colectiviza tu trabajo con la gente! Se\u00f1oras, si se puede!<\/div>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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Doctora en humanidades y comunicaci\u00f3n por la Universidad Carlos III de Madrid. (Calificaci\u00f3n: CUM LAUDEN). Consultora de G\u00e9nero y Comunicaci\u00f3n y ha trabajado para AECID, Sector Cultura de UNESCO Centroam\u00e9rica e INAMU (Instituto Nacional de las Mujeres de Costa Rica). Docente, investigadora, comunicadora, escritora y redactora de contenidos, blogger y columnista en el peri\u00f3dico La Red 21. (Uruguay). Colaboro asimismo con Pikara Magazine, Mujer Palabra (Espa\u00f1a) y el peri\u00f3dico El Ciudadano (Chile). 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